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About Me: Soy una gaviota que teme levantar el vuelo, pero de pronto se da cuenta que no hay retorno
domingo, marzo 24, 2013
posted by Metropolitan Area Girl at 14:35
domingo, mayo 16, 2010
La ausencia en este blog se debe a que por fin me mudé sola. Sí, ya vivo sola, desde hace 15 días, me sorprende lo rápido que pasa el tiempo y cómo desaparece el dinero de mis bolsillos. Sigo aprendiendo tantas cosas, cada experiencia me deja lecciones de vida que intuía que existían, pero no había experimentado.
He pasado por el llanto, soledad, desesperación, insomnio, frustración, nostalgia, depresión, odio a la antena de mi televisión, alegría, tristeza, incertidumbre, dudas... Me he encontrado a mí misma y me he vuelto a perder. Creo haber encontrado el camino, sólo para darme cuenta de que a mi alrededor hay muchas veredas por andar. He pasado tardes enteras viendo la televisión y otras tantas navegando en Internet a falta de algo mejor que hacer.
A veces quiero hablar con alguien y otras tantas no quiero cruzar palabra con nadie, ni en persona, ni por Internet, ni por teléfono. En ocasiones quiero salir corriendo a abrazar a alguien, pero también he agradecido la oportunidad de abrazarme con cariño, un cariño que desconocía.
¿Qué va a pasar más adelante? No lo sé, ahora sí puedo decir que vivo el día a día, agradeciendo por tener algo que comer en mi "mesa-cubeta", trabajando con un objetivo bastante claro (pagar la renta) y buscando un camino en mi vida.
No, no estoy sola, ése es el mayor aprendizaje. Estoy conmigo misma, me platico, me consiento, me apapacho, decido qué quiero y cómo lo quiero. Procuro hacerme feliz todos los días y si por algún motivo no estoy de muy buen humor, me cuento un chiste y todo mejora...
Y, por otra parte, ayer se cumplieron 10 años del encuentro... No lo recordé sino hasta entrada la tarde... Ésa fue una historia, hoy es otro cuento...
miércoles, abril 07, 2010
At this time I am going to write in English, just because it’s the only way that my mind can think right now. One of my most crazy obsessions is think, speak and write in English when the emotions are too bigger for me… And this is a special occasion…
“Someone”, in fact, my movie dealer, sent to me some .avi files by MSN, he told me that I must see this stop motion movie, but he always says this to me. At that time I couldn’t figure how important is “Mary and Max”, how I can feel as Mary and the amazing way he seems to Max.
It’s an australian movie, an australian incredible job. With the voices of Toni Collette and Phillip Seymour Hoffman, wonderful actress and actor, both are on my personal top ten of favourites, and written, directed and designed by Adam Elliot, magistral work of all them.
Well, I must say that I am like Mary, I want to save everything, find the reasons of all, I am always looking for the solutions of all kind of problems, and I am honest with you, I’ve not saved anyone yet and my mind is always thinking “why”. Now I know the answer, no one want’s to be saved, you love them or not, that’s all.
The next thing I must say seems to be incredible, almost for the entire world ... I met up with my own Max Jerry Horowitz, he does not live in New York, is not as hysterical, and no, he does not love chocolate so obsessively, but it is a Aspi and loves to be one of them. His obsession is the cinema, movies and all sorts of fun stuff. His heroes are the same as Max, I can not believe, but is true.
His name is Jerry, but in Spanish is called Gerar and I call him Aspergerar. Please don’t ask me why I loved him all these years, I dunno, it just happened. At this point I don’t love him, not at this time and I do not know if it will happen again, but I like my life with him beside me, really ...
He doesn’t have all the letters I've written on a wall, or a bottle with my tears ... I don’t care, because I know for sure that I am in his life every day, every moment ... I can not imagine where or how I am present in his mind, but I know I'm there, and it makes me happy.
I am sure that I didn’t save him from nothing, or maybe I did it… He saved me a lot of times in all ways you can imagine. He helped me to found my way, to be brave, to be free, to look me at the mirror and love me more than anyone, he opened my backpack and throw all the shit that I’ve been keeping for years… Thank you
I am sure that “the love thing” it’s not for him, but when we are together I feel protected, free, happy, valued and he makes me laugh. With him I begin to doubt about love, about all kind of “feelings” and “emotions”. He is like a mental earthquake to me, he moves everything, he tests me, push me and makes me a better person.
Yes, I know the “Aspies” won’t love you and I don’t wait that, for me it’s very easy now, I just want to be with him, chat with him and “another dirty things” together, or see some movies like this… Mary and Max… A & G
You know I am talking about you and now I understand more about you, about me
martes, marzo 30, 2010
NÁUFRAGO
Mi brújula se descompuso hace algún tiempo, no sé si cayó de mis manos o el movimiento inherente del barco la tiró sin darme cuenta. Traté de arreglarla, incluso a veces parecía funcionar más o menos bien, sin comprender que en realidad me llevaba adonde no quería ir.
No sé si quiero regresar, tampoco si me quiero ir. Estoy perdida, naufragando a la deriva y con un sentido de orientación confuso. A veces creo que deseo el retorno porque es el lugar al que pertenezco, o tal vez porque no pertenezco a nadie, a nada y simplemente es un buen lugar para estar.
Sí sé que no quiero esta inmovilidad, no hay viento, no hay corrientes marinas, no hay nada, mi pobre barco despedazado sólo aguantará un poco más, si no lo dejo ir, si no me pongo a nadar, muy pronto me hundiré con él. No, no debo aferrarme a lo que no existe más. No, no quiero reconstruirme con pedazos de madera inútiles.
¿Qué me queda? Nadar, no importa si no llego adonde quería, incluso no importa si no llego, pero tengo que nadar, aunque en el horizonte no se vea más que una línea azul profundo que apenas divide el cielo del mar, el hoy del ayer, el quiero del debo, el debo del tengo, el aquí del después.
¿Merezco este naufragio? ¿Me lo gané por toda una vida de errores e inmadurez? Sospecho que algo tiene que ver el querer echar raíces en medio de un desolado océano, en mar abierto, donde no hay nada, nadie, sólo una inmensa profundidad, una grandiosa soledad, un abrasador sol y tormentas que todo lo modifican, todo…
Brazada tras brazada intentaré rescatarme, encontrar la fortaleza que aún no tengo. Sí, es probable que no tenga destino final en tierra firme, o que esté en el fondo del mar en el que me siento tan pequeña, tan insignificante, o es posible que simplemente siga nadando infinitamente… No lo sé… lo descubriré… me descubriré…
¿Qué necesito para olvidar?
¿Un biscuit que me empequeñezca
para perder la noción de lo importante
y la relevancia del sentir?
¿Un elixir rosado y lechoso
que me convierta en gigante
para con mis grandes pies
destruir el tiempo pasado?
¿Un gato de gran sonrisa
que me enseñe a burlarme de mí,
de ti, de él, de todo
y después desaparezca sin más?
¿Un enorme sombrero
para ocultar mis pensamientos,
mis imágenes recurrentes
de un ayer que no sé si fue?
¿Una mítica espada
para destruir ése viejo monstruo
que me impide ver más allá
de las viejas costumbres?
¿O sólo necesito ser yo,
seguir siendo quien soy,
con el poder de destruirme
y reconstruirme?
¿Ser tan grande como desee
y tan pequeña,
según mi conveniencia?
¿Pasar inadvertida o ser heroína accidental?
Dicen que soy ésa
a quien esperaban
y yo sólo deseo ser
ésta a quien deseaba.
lunes, marzo 22, 2010
Y se acerca el momento de vivir sola... los días pasan y la decisión toma forma. Me ilusiona tener un lugar propio, donde hacer locuras y disponer de todo a mi gusto. Pero también me invaden los temores de la maldita "adultez", del pagar cuentas, hacer comida para una persona, de consolarme a mí misma en un día de mierda, de pensar en si mi trabajo es suficiente para mantenerme.
Dos semanas más y empezaré la búsqueda definitiva para encontrar una nueva vida, una mía, muy mía, con todo el egoísmo mía... sólo para compartir con quien me dé la gana y cuando lo desee. Sí, ya sé que tengo 36 años y esto podría parecer una estupidez, estos miedos, estos planes, pero siempre he vivido para alguien y con alguien, por los motivos que sean, por las necesidades que se hayan presentado. Ahora viviré conmigo, por ahora me caigo bien, ya veremos en un mes cómo me caigo.
No empiezo de cero, tengo bastante, un sofá-cama, un refrigerador, un microondas, ropa, zapatos y otras "utilidades para la vida cómoda", me asusta pensar cuánto cuesta vivir sola, pero aprenderé...
Por el momento en mi lista de faltantes: Pequeña estufita, o 2 parrillitas, teléfono e Internet, unas mesitas, tanque de gas y creo que ya...
En mi ideal así sería mi sala:
Tic, tac... la hora se acerca...
Mientras, me divierto con esta vida....