YA PERDÍ LA CUENTA
martes, febrero 23, 2010
Voy bien, hoy es martes y no sé cuántos días llevo cumpliendo el pacto de silencio conmigo misma. Estos días han sido complicados, este absoluto silencio y desconocimiento de lo que pasa en tu mente y qué lugar ocupo yo, me han dado tiempo de darme cuenta acerca de los errores cometidos.

Ayer un problema con mi jefa y hoy entender que he estado perdida en un trabajo que no va hacia ningún lado, no es que lo odie, pero me absorbe la vida y las energías. Un comentario de mi mamá, avalado por mi hermanita, es tanto el tiempo que me la paso trabajando que no me doy cuenta de que ignoro a los demás, vivo para trabajar y ni siquiera me doy un espacio... ¡GRAN DESCUBRIMIENTO A DESTIEMPO!

A la distancia percibo que hice lo mismo contigo, te ignoré por trabajar, ni siquiera era capaz de darme, o darte 10 minutos, pero creo que eso no es un problema sin solución. Ya le dije a mi jefa que le bajaré de ritmo, no importa que gane menos, pero quiero darme tiempo para mí y para quienes amo, espero que aún estés ahí para que te des cuenta de que sí lo puedo hacer.

Hoy tengo la tentación en los dedos, en los labios, muero de ganas por hablar contigo y que sepas todo lo que estoy descubriendo y que sí, podemos estar juntos, pero cambiando detalles, no cambiando nosotros, ni esperando que el otro cambie. No quiero que cambies, así como eres te amo y te echo de menos. Tampoco voy  a cambiar yo, sólo volveré a ser quien soy, quien siempre fui y a recuperarme, primero para mi y si tú lo quieres, para ti.

Hoy te amo
posted by Metropolitan Area Girl at 15:27 | 0 comments
SEGUNDO DÍA: TEMORES INSOSPECHADOS
sábado, febrero 20, 2010
No debería contar los días, tienen que pasar sin que los sienta, sin darme cuenta, pero no es así. Soy demasiado ansiosa y desesperada, como ya sé qué quiero y cómo lo quiero, sólo necesito ir a tu lado y decírtelo, pero sé que es muy probable que tú no sepas bien lo que quieres de mí. Tal vez por eso tengo estos estúpidos ataques de ansiedad, con palpitaciones extremas y dolores estomacales horribles.


Ayer soñé que todo se arreglaba, que hablábamos y decidíamos darnos otra oportunidad, empezar algo diferente y más libre, como siempre hemos querido pero tal vez no nos habíamos dado el permiso, quién sabe porqué, tal vez por vivir en el mundo de lo cómodo y sin cuestionar nada. En fin, volvíamos y enfrentábamos nuestra nueva realidad, muy distinta a lo que hemos tenido.


Sigo extrañándote demasiado y al mismo tiempo los días son menos polarizados, cada vez menos malos y también cada vez menos buenos... Sólo son días que se acumulan para formar un mes, un mes y medio y poder invitarte a desayunar para platicar cómo nos hemos sentido... Y tengo tanto miedo de ese momento, de que me digas que estás mejor sin mí y no me extrañaste en lo absoluto, tengo pavor de ello porque sé que es muy posible...


Hoy o mañana te quitarán la señal de Sky y no sé si algo cambiará en tu vida... Aún hoy  pienso que juntos teníamos una mejor calidad de vida, un mejor nivel de bienestar en todos los sentidos,  como un equipo, cómplices de nuestros deseos... En fin, ojala tengas la capacidad de  darte cuenta de ello y que yo valga lo suficiente para ti como para que consideres darnos otro chance.


Hoy te amo...
posted by Metropolitan Area Girl at 18:37 | 0 comments
PRIMER DÍA
viernes, febrero 19, 2010
Siempre me he sentido así, un poco ajena, un mucho rara... Por eso me gustaste tanto, por raro, extraño y ajeno al mundo real... y por eso me faltas ahora... 
Olvidé lo que era hablar ruso entre franceses, o chino entre coreanos, simplemente lo había olvidado. No me entienden nada, o tal vez yo no los entiendo. Comprendo sus puntos de vista, pero creo que no ven el fondo de mí como tú solías hacerlo, como si tuvieras ojos de rayos X.
Mi primer día superado, no te escribí nada y tampoco tenía ganas. La verdad me quedé un poco atorada en el ayer, literalmente, en "No es una buena idea" y "Sí, me causa conflicto", porque no tengo idea de lo que signifique eso, ni si es bueno, o es malo, si me da esperanza o me hunde en el maldito olvido. Para mí resultaba una poco más sencillo, sé separar una cosa de otra, pero no sabía que para ti era tan difícil.
Conforme pasan los días más confirmo que quiero tenerte en mi vida, aunque no sé cómo, ni de qué forma y mucho menos cuando. También quiero superar mis miedos y responsabilizarme de mis errores, nadie entiende que no se trata de ti, sino de mí. Tú estarás viviendo tu propio proceso y no puedo preocuparme, ni ocuparme en ello. Lo único que tengo es a mí y mis asuntos pendientes, sólo eso. De lo demás me preocuparé en un mes o dos, cuando te invite a desayunar, como ya lo tengo pensado.
Es tan difícil que las personas quieren aplicar conceptos para personas "normales" y nosotros nunca lo fuimos, ni lo seremos. Y eso que sólo unos pocos, dos o tres, saben un poco más de mis ideas extravagantes de amor y compartir. Si me arrepiento de algo ahora, es de no haberme atrevido a decirte que sí a todo lo que platicamos... No era tan mala idea.
Y sigo igual, sólo puedo recordar los buenos momentos, son tantos, tantos, que se me vienen en cascada, incontenibles unos tras otros... De verdad, no encuentro lo malo, seguía feliz y tú  no te veías mal... sólo que me distraje un poco en el mismo embrollo de siempre... en mi miedo a seguir, en mi propia prisión construida por los viejos temores del ayer...

Hoy te amo...

posted by Metropolitan Area Girl at 23:07 | 0 comments
PACTO DE SILENCIO
jueves, febrero 18, 2010
Hoy hago un pacto de silencio conmigo misma. No tiene caso dar tiempo al tiempo, si aún estamos presentes. El tiempo y sus consecuencias sólo pueden ser reales con la distancia de por medio, la distancia real.


Estaré bien, lo sé... Me costará mucho trabajo, sí. Pero es mi crecimiento, dar el espacio que necesito, que necesitas, que necesitamos.


Hoy pasé de lo ridículo a lo sublime; de la estupidez a la "iluminación", de la desesperanza a la paciente espera...


Sí, hoy te amo...
posted by Metropolitan Area Girl at 22:02 | 0 comments
UN POCO PERDIDA
miércoles, febrero 17, 2010
No sé ni por dónde empezar, de pronto 10 años de mi vida se me extraviaron, sé que están ahí, tal vez en el fondo del cajón de quien fui, o encima del libro que acababa de adquirir... algo de polar, algo de antártico. Quizá me vacunaron contra la rutina y la apatía, ¡estúpida de mí, creí que era contra la influenza!

Mi vida es un total caos e incertidumbre, no sé adonde voy, ni siquiera sé si voy... Días buenos, días malos y días estúpidos, así van siendo y se acumulan mientras espero a aprender a esperar, darle tiempo al tiempo y espacio al espacio, aunque duela, aunque no sepa si llegaré a algún lugar.

Me queda todavía su mirada que me devora, sus ojos tristes y el saber que soy una tentación, que si lo toco, no me va a dejar ir. Pero decidimos esto, lo deseabas y en el fondo yo también lo quería. Me convertí en el ama de casa profesional que todos creían que era... lo asumí y me equivoqué.

¿Sabes? No estaba enojada contigo, estaba enojada conmigo porque me sumí en una rutina estúpida que me autoimpuse y de la cual no supe cómo salir... me empujaste y no quiero volver ahí... pero sí te quiero a ti. Sé que podemos intentarlo de nuevo, desde otro punto de inicio, con otras expectativas y con mayor respeto al individuo. Lo puedo hacer, lo quiero hacer, ésa soy yo, no la tonta lavatrastes-limpiapisos-cocinera en que me convertí

Pero por hoy no hay nada dicho, no hay certezas, ni respuestas, sólo el tiempo que pasa para enseñarnos si somos lo que fuimos, o seremos lo que somos o fuimos lo que seremos... 

Intento seguir, quiero continuar, no puedo tener mi vida en pausa, hay una lección, espero aprenderla y compartirla contigo en un mes, en dos... cuando estés listo...

Hoy te amo... sólo eso

posted by Metropolitan Area Girl at 12:54 | 0 comments